L’exode selon Yona T4-Transhumance.

Auteur : David Ratte.
Editeur : Paquet.
Sortie : 02/2012

L’exode.
Pour les juifs fraichement libérés, l’Exode a enfin commencé. L’Egypte est loin derrière, l’armée de Pharaon est au fond de la Mer Rouge et la Terre Promise est droit devant … enfin, presque. Yona n’a plus le choix. Il doit suivre le mouvement … et essayer de retrouver la jolie Libi parmi cette foule constamment en mouvement.  Le voyage s’annonce long … très long. Et le désert s’annonce chaud … très chaud.

Et puis, ce que Yona ignore, c’est qu’il n’est pas le seul égyptien perdu au milieu des juifs. Sa première femme rôde … et elle n’est pas contente du tout.

Avec ce dernier épisode, toujours aussi drôle et décalé, vivez la fin des aventures de Yona l’Egyptien … et découvrez comment il devint l’ancêtre de Jonas et de ses fils, les apôtres Pierre et André.

Les nouvelles lois.

Comme notre bon pape David XVI termine son mandat et donc son encyclique remarquée sur l’exode de Yona (un obscur contemporain du grand Moïse), il est plus que primordiale de rappeler les 10 règles à suivre pour lire cette œuvre magistrale.

1-Tu liras cette BD qui ruisselle de lait et de miel… prévois au passage une bonne serpillère car ça laisse pas mal de trace sur les revêtements.

2- Tu te méfieras de David Nataniel, joueur au PSG adepte de la pastèque ovale. C’est un « m’as-tu-vu » à la solde des qataris.

3-Prends à boire avant ta lecture, tu en auras besoin pour traverser les pages.

4-Tu prendras conscience que l’émission de TF1 « Splash », c’est du pipi de chat à coté du plongeon majestueux de Yona page 22 … bloup bloup bloup.

5- N’aie pas honte de pleurer à chaudes larmes. Ça aide à extérioriser ta peine car l’amour, ce n’est pas toujours partagé bouhouhouuuuuuuuuuuu !

6-Tu apprendras que Moïse est un monomaniaque de la flotte, ce qui n’est pas faux et qui explique beaucoup de choses.

7-Tu expliqueras à ta choupinette, à ta louloute quelques notions de savoir vivre comme par exemple de ne pas frapper son mari, encore moins de le tuer sinon à quoi ça sert que Moïse se décarcasse.

8-Tu mettras David Ratte dans ta liste d’amis FB, il est trop génial ce mec.

9-Tu écouteras tes camarades syndiqués (salut Revedefer) qui t’invitent à spoiler le veau d’or des capitalistes.

10-Tu auras du respect pour ta vieille …  enfin, pas trop quand même, ça dépend si elle est teigneuse ou pas.

Voilà, vous êtes donc maintenant paré pour débuter cette série qui vous fera passer un excellent moment de détente.

Amen à tous et bon habémus papam .

Dessin : 8.5/10
Scénario :7.5/10
 Global.

Samba

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